此文主要是想寫給女生看,尤其是單純又真情的女孩們,當然若性別對換,良善的男生也能參考,因為沒自信的人,不分性別,所以會用的手法,也都差不多!


在沒自信者的一群中,易令人受傷的類型裡,就是愛搞曖昧、傷害他人感情者。

我曾在舊blog寫過曖昧的文章,得到不少男女生的共嗚,大家一致認為愛放電、搞曖昧的人,在人格特質上,都是屬於『自私、沒有同理心、只想坐享別人的付出、自己卻不敢投入』,以及不可或缺的首要關鍵『缺乏自信』。

在網路發達的時代,隔著銀幕、一對一的文字傳遞,變成了搞曖昧的最好媒介與手段。一堆在生活裡看起來很正常的男女,一回到電腦面前,在骨子裡的寂寞難耐、缺乏肯定之下,總會做出各種行為:每天找你聊天、每晚睡前說晚安、早晚噓寒問暖、會關心你到連你父母也不漏掉、努力吹噓他的學經歷、做任何事一定先問你、互動上不斷向你示好、殷勤熱心的像個追求者。

這一切的言行,在你和對方一對一的互動下,很容易讓人以為他是對你有意思、一定喜歡你、在乎你,其實,他們只是在「放電、曖昧、證明自己在異性心裡的魅力」,好感被挑起的你,只會在時間的累積之下,付出真心與真感情,等到對方的目地達到、又不想負責任的承擔你的情感時,你才會從他事後的應對態度看清真相,認清對方的真面目,若聰明又敏銳的話,才會恍然大悟的明白,你並不是他曖昧對象裡的唯一、也不是他放電次數中的第一,你只不過是他填補自信、證明異性緣的虛榮品而已。

很令人難過的是,這樣的真相,對於第一次遇到的受害者來說,只能在付出真情、換來無情的結果後,才能洞悉對方的全貌,甚至還不一定會知道。

於是,不甘心或受傷的男女,心裡總有相同的問號,永遠不知道當初那位熱切緊密地像個情人的他,為什麼能在一夕之間,冰冷防衛地像個陌生人,即使提出疑問,得到的也永遠不會是真答案,換來的只有毫無邏輯與處處矛盾的可笑藉口與千百種版本的理由。

這類的人,不可能會坦承自己的動機,但很差勁的是,他們也不會說聲對不起,即使心底清楚地知道自己的心態有多糟糕。

曖昧者的情感,是輕浮的,所以可以隨時抽離、不痛不癢。他可以在上一秒對才剛認識的你呢喃耳語,也可以突然在下一秒對熟識多日的你保持距離。男女之間,該有的言行分寸,對於才初期認識就急於熱絡的他,看似不懂拿捏,但有趣的是,當他目地達到、想遠離你時,卻一下子全懂了。

以下是不同曖昧者在傷人事後說出來的話,括號( )部份是和曖昧者反性別的朋友之解讀角度:

A男:『我確定要追那位反骨、較有挑戰性的女生。至於其它和我曖昧較深的女生們,現在已到了不得不處理的地步。唉,是我自己造成的,我真不是好人。那些俗不可耐的,就把她們從MSN刪掉好了。』(知道自己不是好人,卻放縱自己做傷人感情的行為,對於因他難過的女孩們,若知道自己最後被看成俗不可耐,心裡一定很痛!)

B女:『我最討厭那些男人都像玻璃娃娃一樣,好像輕輕一捏就碎了,那會給我很大的壓力。』(她指的易碎,並不是那些男人真的太脆弱,而是喜歡上一個人時,本來就會有患得患失的心情,她卻把這些真心付出時所表現出來的軟弱,當成了別人的錯,藉以掩飾自己的愧疚。)

C男:『別人要喜歡我,又不是我可以控制的,要我檢討太可笑了!』(也許你無法控制別人對你的喜歡,但你卻能控制自己不傷害別人。若對方愛上你,你才要保持距離,為什麼不把這份距離,移到她還沒動心之前。)


用曖昧傷人者,常很厚顏,卻不厚道;要讓你愛上他時,引誘感情都很膽大,等你愛上他後,面對情感都很膽小。


一位男性讀者曾說:『我也知道世間上搞曖昧的男人為數不少,他們大多都以自我為中心,弄得周圍的女子團團轉,於是,爭鋒相對、衝突、怨恨應運而生,其實這類始作俑者心底是寂寞而悲哀的,當中也有曾經遭受情感失敗的人,只是裝作情聖罷了,或許他們在別人眼中是今人稱羡的男人,卻原來那麼該死,既傷害真心付出的女子,也於己無益,到頭來他們落得寡情薄倖的臭名。』

另一位男性讀者說:『我有一位女性友人,長相甜美、氣質出眾,經常一出現就是眾人注目的焦點。可是她卻在一次聊天中跟我坦承,其實她是一個沒有自信的人,所以她慣於利用她的女性魅力,不管接近她的男人是高矮胖瘦,品行如何,即使已婚的男人,她也照常放電,她認為這是交朋友的捷徑,也可以讓大家都喜歡她,可是她不知道的是,她在我心中的評價已經變得很低很低..........。』

大家不懂的是,這樣千方百計獵取別人的心,卻在得到後將之棄如敝履,到底能獲得怎樣的快樂?對缺乏自信的人來說,收集喜歡他的異性數量,可能就是最大的快樂,哪怕他的人品已被列為拒絕往來,也在所不惜吧!

我曾見過的幾位曖昧者,很剛好的,都是名校出身,有著很好的學經歷,但是看起來自戀又自負的外表,骨子裡卻很沒有自信。我看過他們傷人,甚至知道他們繼續用同樣的模式,製造未來的無辜受害者。因為這些人,讓我清楚地知道,一個人的條件和心理品質之間,原來一點關係也沒有!

對於傷人卻又不會自省的曖昧者們,以前的我,會每見一個就勸說一次,但現在的我發現,不管好言或是痛罵,都改變不了一個人的內在本質。徜若大家都有成熟的心理,懂得各自處理心裡的缺口和傷痕,不為了滿足私利而傷及他人,也許情傷者會減少許多。

雖然「日久見人心」在情感關係裡,付出的代價可能是心碎與淚水,但若在還未交往前,就可以藉此看清一個人的性格,也許該替自己慶幸。


寫出這篇文章,是希望善良真情的男女,可以知道這類型的人之心理和言行,懂得避開這樣的傷害,在網路盛行的社會裡,要能夠在各自私密的空間裡,即刻辨別對方的技倆,不是很容易。看到純情者們正走入曖昧的漩渦裡時,我心裡會替他們擔心,但我真的無能為力,用文字寫出個人的經驗和觀察心得,是我唯一能做的。



當男人把女人當作證明自己魅力的工具時,以為征贏了,卻不知輸掉的是,被看清的本質和她人的真心。』我的MSN上寫著。

*****
P.S. 不可否認地,當追求者做出和曖昧者一樣的示好行為時,對方釋出的感情是真或假,變得很難分辨,好不容易地遞出相信,換來地會否又是一場欺騙?自私者,繼續在情場裡玩世不恭;真誠者,開始在情場外,保持距離......................

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  • 欽
  • 深表認同

    by 2008-05-20 22:58:03
  • :)
    2008-05-21 05:23:00

    hearthealer 於 2008/05/23 16:19 回覆

  • ambrosialiu
  • 除了~*讚*~
    拙於筆墨的我真的回應不出來

    希望藉由你的文字能讓很多人省思
  • ^_^ 除了省思,也希望受害者可以少一點.....

    hearthealer 於 2008/06/14 00:59 回覆

  • james
  • 每一個行為的背後,都有一個動機,每一個情緒的背後,都是很深的傷,
    那些傷害了別人的人,通常並不明白自己真正在做些什麼、要些什麼、又
    為何如此。當人們能夠開始同理每一個靈魂都受過許許多多的傷,不再只
    是厭惡、批評他人的所作所為,而是用愛去關懷每一顆單純善良的心,那
    麼這些受過傷的靈魂,才有機會慢慢瞭解自己內心的恐懼與匱乏。讓每一
    個人都開始愛自己、珍惜自己、肯定自己,這世界的愛,自然而然便充滿
    在眼前...。
  • 每一個人都受過傷,這是大家都能瞭解的事,所以不需要同理才能明白。相反地,正因為同理,大家應該更能將心比心的避免自己也做出傷人的行為。

    不管傷人者知不知道自己做這些事的動機與目地為何,至少他們很清楚地知道自己傷人了,這是結果!知道自己的言行會傷人,也知道自己不對、自稱自己不是好人,一句道歉都沒有,卻還是縱容自己繼續下去,不好意思,這種情況下,我一直給出的愛,就愛不下去了,我只會同情,然後為已成年的他們無法管理好自己的心緖,感到可悲。

    若每一個人都有傷口,那麼怎麼我們這些善者就不會做出傷人的事?我不覺得只要用愛去關懷就會讓這些傷人者有機會瞭解自己,除非這些人有自覺並懂得省思而改變,否則,這種事只會一~直~下~去!

    這些人不是用愛就能解決,我個人覺得他們已需要諮商師的治療了。

    曾經,我也把世界和人性看的和你一樣光明單純,很可惜地,有些人事物,不是一廂情願就可以圓滿的!

    hearthealer 於 2008/07/07 15:00 回覆

  • 蕃薯
  • 看你的網誌,我一看就是一個小時,雖然不認識妳,但不論你的經歷,你的態度,你的愛情
    觀,卻都讓我省思了好一陣子,尤其這篇,我雖然不是文中的捻花弄草者,但也被那隻字片
    語深深震撼,我確實相當沒有自信,看了你的文章後,我更深信如此,但何為自信?我又要如
    何讓自己有自信呢?這幾年來,我一值不斷找尋的答案,我時常羨慕他人,不是羨慕物質生
    活上,而是心靈層面上,我總覺得自己很幼稚,很會胡思亂想,看了你的文章後,我覺得我在
    心靈上真的少了一種充足感,謝啦,你的網誌,就像讓我讀了一本好書^^
  • 首先,我要很謝謝你這麼坦誠的跟我表露你的內心,真的。

    關於你的問題,我之前在舊blog有寫過自信的文章,我正在考慮要不要把它移過來,也許文章裡的內容可以回答你何謂自信。請給我一點時間,我會在我的blog裡用文章回答你的問題。

    其實,很多人沒有自信,而這問題在台灣很嚴重,即使我來到美國,還是有看到這樣的台灣人,然後用過度的沒自信,在人際關係上出了很大的問題,也包括愛情。我一直把自信的議題放在心上,希望有那麼一天,我寫書時,可以把這個主題列為第一,目前可能還是在蘊釀與觀察吧。但是,我一直很關心這族群的人,有很大的心力想去知道這些根源和解決方式。

    至於你的提問,我目前小小的淺見是,先從認識你自己開始,好好的瞭解你自己,拿掉所有旁人的價值觀和對你的評價,沒有觀眾、沒有評審,想想你要怎麼看你自己,你有哪些優缺點,不管好或不好,接受這樣的你,你可以更進步,然後讓自己更愛自己,若選擇後退,只要是你自己決定的,就不要去批判或評價自己,簡言之,接受你現在或你想要的那個自己!注意哦,是你想要的,不是別人要的,因為,這是你的人生!

    心靈上的充足感,我是靠閱讀來滿足,所以不太會有空虛的時候,因為人生有太多事可以學習與達成。好好想想你想成為怎樣的人,你要如何塑造你想要的自己,這個社會與文化,有很多是錯誤的東西,而你,要有相當的勇氣,才能拒絕他們,不受它們影響,這個,就是建立你自信的開始。

    謝謝你的文字,希望我的分享對你有一些幫助,若有任何問題,再歡迎上來留言。:)

    hearthealer 於 2008/11/03 10:18 回覆

  • 悄悄話
  • MissMelody
  • 我喜歡你的文章
    文章裡的句子早在我腦海中千萬遍了
    但我也只敢跟自己對話罷了
    往往說了出事實也只會讓人生氣,所以我也不太愛說話
  • 你好:
    謝謝你的喜歡。同樣的句子若也在你的腦海不斷浮現,看來你一定也深有同感...

    很謝謝你留言和我分享!:)

    hearthealer 於 2008/12/19 19:40 回覆

  • 我覺得並不盡然,參考就好

    我也曾經跟異性釋放善意
    但是之後對方追我
    我卻拒絕了
    可是我當初並沒有想跟對方搞曖昧的心態
    是中間又出現了一些波折
    我才改變心意

    如果那位被我拒絕的異性
    看到這篇文章
    會不會認為我是那種搞曖昧的人,耍著他玩呢?
    會不會之後對異性的某些行為產生誤解呢?

    所以我覺得這篇文章講的不適用在每個人的身上
  • 我不太懂你第二段最後一行指的改變心意是什麼?又,釋放善意的定義有很多,我文章也沒提到善意的字眼,我講的是曖昧,若你覺得你沒有,那就沒有,好像也不用跟我解釋你和她的關係。

    至於她會怎麼看你,那也是她的事,和我寫了什麼無關,若她因為看到這篇文章而覺得你正是這種人,那也是她對你這個人的認知。

    我這篇文章沒有說是”每個人”,所以題目已很清楚地訂在那裡,大家可以自由對號入座,若你覺得你的行為和我文章裡寫的都一樣,只是你不認為你是這種人,那好像也與我無關。

    我覺得和你比較有關的,是那個女孩,她的感受是什麼比較重要,若你有心想弄清楚,我想把時間花在處理你們倆的關係上,可能比在這裡跟我討論還有意義些.....

    hearthealer 於 2009/02/08 09:28 回覆

  • alter1021
  • 寫的很棒!!
  • :) 謝謝~

    hearthealer 於 2011/01/18 03:27 回覆

  • leenbackery
  • 妳的文章極有內容且閱讀流暢,感謝無私的分享!
  • 不客氣~

    hearthealer 於 2012/04/23 01:45 回覆

  • cff9900ff
  • 今天有一位鄉民給我看你的文章
    就是這篇,看完後...該說什麼呢?
    我喜歡的女生剛好跟你講的性質完全相同!
    她隱瞞有男朋友的事實
    跟我噓寒問暖了將近一年
    我還以為這是愛情
    沒想到這樣相處一年
    才得知她與男朋友交往一年多了
    當下我真的難過到無法言語

    看了你這篇
    我真的看清那女生的真面目了
    好可怕
    我就像是被貓釣到的一條魚
    任他宰割

    你這篇讓我恍然大悟
    謝謝
  • 不客氣,加油!希望你已脫離她,重回到自己的生活裡~

    hearthealer 於 2012/05/30 06:53 回覆

  • dudugrace
  • 謝謝妳的分享!

    終於恍然大悟,當年對方的反反覆覆、起伏不定,一開始的熱切追求,一夕之間,卻冷
    漠地像陌生人,曾經的美好像過眼雲煙,消失的無影無蹤。
    追問原因,也只是令我更加不解,如妳所說,原因毫無邏輯,甚至有點莫名其妙。真心
    地付出,換回受傷後,曾讓我對人性失望,甚至對自己失望。一直以為是我不夠好,所
    以對方選擇離開,原來不盡如此。

    如今回想,事後,看著對方跟一個又一個對象開始又結束,不時在社群網站上炫耀自己
    和自己擁有多少朋友等等,我想,我開始懂了。
  • 很高興妳懂了!從妳的描述,感覺對方就是我文中很典型的沒自信男生,所以千萬不要把別人的問題,當成是妳自己的不好,要相信妳自己是值得被欣賞被愛的,而離開這樣的人,是上天對你的眷顧喔,這樣妳才能遇到真正適合妳的好男人,擁有更好的生活!

    祝妳的感情路愈來愈好!:)

    hearthealer 於 2013/02/25 11:22 回覆

  • 我覺得你寫得很對,因為我覺得我就是這種人…。但每次一開始真的是覺得自己很喜歡他,每當有其
    他人靠近他時自己的心裡也會覺得不舒服,但不知道為什麼,時間久了,確不相信自己真的能和他在
    一起,而且自己的心中都會有一個聲音跟自己說:『他不是那一個能和你待到老時的那一個伴』,但
    這或許也只是我的借口,因為那是我以為的真心,其實卻不是…,那其實只是一種錯覺,讓自己以為
    能和他在一起…
  • 這樣的你,應該讓不少女生傷心吧....希望你能因此更瞭解自己而更加成長,談一段長久又不傷人的戀情....

    hearthealer 於 2013/09/04 00:52 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Keitaro Peng
  • 我的前任就是你說的這種人,妳描寫得很到位

    要是我能早點看到妳的文章,或許我就能早點看清

    不會浪費這麼多精力在一個不值得被珍惜的人身上

  • 傷心人
  • 看了你的文章,讓我感觸好深,在網路上認識一個男生,我們曖昧了ㄧ年,慢慢的對他放下戒心,天真以為他也對我有意思,我們每星期都出門玩,電話訊息沒少過,可是就像你說的,我生日過後他突然就冷淡,消失了,我就要開刀了,他連半通問候都沒有,我不懂曾經熱絡的人怎能突然像個陌生人,我很難過⋯
  • 牛兒
  • 看完這篇感觸蠻深的啦!
    小女子我就有被傷過,幾乎都是網路上認識的
    感覺就是因為在現實世界感情不如意,然後就在網路上尋找慰藉
    結果卻苦到小女子我哈哈哈哈

    我自己就有朋友是會釣別人上鉤的那種,但會上鉤的都不是她喜歡的,而她喜歡的就不大甩她
    所以也可以解讀成一物剋一物啦!
    只要她們遇到自己真正喜歡的說不定也是會追得灰頭土臉的那種,但通常這樣的人只是比較愛自己而已。

    但其實經歷過這些事情,多少就會練就自己看人的能力,還有更加懂得珍惜自己
    所以說被傷害真的有這麼糟嗎? 不經一事不長一智,你成長了,但那些還活在自己世界裡,繼續傷害別人的這樣的人,還是繼續沒自信、不上道,換個角度想其實有收穫的好像是自己,是吧?
  • 藝
  • 這篇文是幾年前的了,今天卻剛好被我看到。最近剛剛經歷了這樣一個人,對於博主說的,描述的,感受很深刻與真切。他還有一個特點,我決定要離開他時,又回來哄我,我不理他,他竟然也不說走就走,竟然還跟我發火,真是不可理喻。如今想來,任何感情都是得之我幸,失之我命,對於這種玩曖昧的人,蒼天有眼,玩人喪德,玩物喪志,我也深深地察覺他的可憐。這輩子欠了太多的情債罪孽深重,恐怕來世當牛做馬也無法報答吧。真是希望再也不要碰到這樣的人了,希望天下所有的好姑娘都有一雙慧眼,不被渣男傷心。再次謝謝博主的分享,讓我在自己思考的基礎上又想明白了很多!
  • 謝謝你的心情分享!可以明白你的感受,祝福你未來順利,加油!

    hearthealer 於 2015/04/27 21:39 回覆

  • 有疑問

  • 沒自信的人 = 會搞曖昧
    還是
    搞曖昧的人 = 沒自信
  • 它們不是等號概念哦,所以不是二分法!

    hearthealer 於 2015/05/25 00:54 回覆

  • 台北人
  • 請問一下有沒有人有看過類似主題的文章?
    就是關於沒自信的人會用吸引異性來證明自己
    可以分享一下嗎?
    還是作者有寫過其他類似文章嗎?
  • 自信相關的文章,都放在自信心的分類夾裡哦!

    hearthealer 於 2015/05/25 00:52 回覆

  • 訪客
  • 可以轉貼網址分享給一些曖昧傷害人跟被傷害的人看開嗎?
  • 可以的,只要有註明出處,歡迎轉載哦!

    hearthealer 於 2015/06/02 02:30 回覆

  • 阿肥
  • 看了您的大作,讓我如夢初醒,活脫脫自己跟男方就像文章中的主角,男方相識初期不斷刻意明顯肢體碰觸、言語示好與眼神關注等曖昧,持續3~4個月之久,直到最近發現對方開始冷淡,自己忍不住要求對方攤牌,希望男方能有明確心意表示,不料卻得到晴天霹靂的答案「我自始至終都沒追過妳」、「你難過是你家的事,跟我甚麼關係」、「我有碰到妳?應該是不小心的」...天啊!頓時感覺全是自己一廂情願犯花癡黏男方,還差點被洗腦。這些日子靠著朋友關心、開導,及自己網路爬文心理建設,才逐漸脫離生不如死的感覺。自己難過的不是已付出的感情,而是相識期間對男方的信任與人格認同,及期間男方關心、安慰與鼓勵自己的種種。感謝老天讓我早日清醒,也感謝版主的文章助我加速療癒,希望單純的男女都別再遇到這種只想玩曖昧滿足自私心態,卻不在乎對方會被傷得有多深多重的爛人了。
  • 很高興你已醒過來了,也很高興我的文章有幫助到你的療癒!有了這樣的經驗,希望你以後就能避開不適合的人。

    hearthealer 於 2015/08/03 00:39 回覆

  • 訪客
  • 寫得很好。 同樣事情發生在我身上, 對象是我一個出生至今也沒有見面的表姐。她每天早到晚找我聊, 發自拍給我看。凌晨5時無緣無故跟我說她剛回到家...最後換來一句不是喜歡你, 只是喜歡和你玩...她就說跟所有朋友也會有肢體接觸。很難受呢, 因為我沒料到自己親人會傷害自己。她說我喜歡怎樣想也跟她無關...難道她真的是無心的嗎? 就算她真的是無心我也不能令自己釋懷, 是我太小器嗎?
  • 其實我也無法回答你的問題,畢竟我們都不是當事人。但你無法釋懷,是你的感受,沒有小不小器的問題,你有權利感受你的心情。

    hearthealer 於 2015/10/24 03:46 回覆

  • orz
  • 我最陣子就遇到一個以前暗戀許久的女生跟我搞曖昧,
    在我心動之後卻對我冷若冰霜,後來跟她朋友打聽,
    才知道她竟然跟她朋友說只是純粹想陪陪我而已.....

    雖然各種行為模式及程序,
    都很跟文章中描述的一模一樣,
    可是我實在很難相信她是這種人……
  • RITA
  • 感謝你這篇文章, 我剛好也碰到這類的男生,

    初期時對方每天很骨力的跟我聊天,道晚安,每個禮拜都約我出去,
    每次出去都很紳士的故意肢體碰觸一下小心馬路 拍照時搭一下肩
    最後出去的時候已經到了對方想牽自己的手甚至靠我靠得很近,
    與因為最後一次實在靠得很近但神奇的事情是我竟然沒有心動的感覺,
    因此我問家人是否應該要繼續跟他出去.....不過幸好上天也很幫忙我,
    在最後一次出去後, 他當我的面前對我朋友放電 獻殷勤,讓我看清他的真面目,
    而讓我決心跟他斷的一乾二淨, 對方驚覺我冷淡之後跑來問我, 而我也選擇攤牌,
    那男生也坦承他對感情很沒自信...., 他正好是你文章說的那類人,
    感謝這篇文也感謝上蒼 讓我及早遠離這類的人....
  • 很謝謝妳的經驗分享,也很高興你有看清楚。祝福你日後找到適合你的人。加油!

    hearthealer 於 2016/02/22 10:29 回覆

  • kate
  • 被這種人耍弄真的很衰,自已不過是他選擇其中之一,他得到他要的感情,自己還在狀況外,得到的回應只有又没在一起,一句不傷大雅結案……落的自作多情的下場,從没開始的感情,還否定自己的價值,要花多久時間才能走出來……
  • 若因此否定自己的價值,那需要時間去建立自信,每人走出來的時間都不同,但加油!

    hearthealer 於 2016/03/28 13:54 回覆

  • emma
  • 最近也遇到了這樣一個瞹味者,讓我一直放不下,因為交出的真心,卻換來一句冷漠的言語,親膩的稱呼彷彿我們是很好的朋友,唉,只是好像,有時真的覺得自已不太會看人,現在知道了,言語在多麼的熱情,還是要看他的行為
    謝謝你這篇文章,真的讓善於搞瞹味的人現行...
  • 會看人,是需要經驗的,大家都是這樣走過來的~看一個人的行為,比他說了什麼重要~祝福你~:)

    hearthealer 於 2016/03/28 13:55 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • meo
  • 是否用責怪對方,讓自己逃避正確的答案了

    雖然有的時候比起真實,讓世界更美好的做法也許更 正確
    但這真的是對的嗎?完全沒有檢討自己,是可以的嗎..
    真的都是對方不好,自己唯一最喜歡的人就這樣有這麼簡單?那到底是愛對方還是更愛自己
    抱歉,許多人都非常 非常花心,我也根本什麼都不懂,也是到很迷惘痛苦,才會找到這篇文章

    可是喜歡一個人,是因為對方對你有意思的關係嗎,根本不是吧..

    即使我也根本不知道自己是不是對的,我自己也很痛苦,但總覺得不對
    知道容易被喜歡,就不能跟異性太好
    不能聊天、不能幫別人、不能稱讚別人,因為對方會喜歡你
    不能有稍多互動不能當朋友不能關心替人著想,對方會喜歡你
    只能有同性朋友才不會造業,還會被當幻想的對手或被根本不熟不認識的人討厭。明明異性才比較會真的對你好,卻只能跟常有其他心思的同性演朋友遊戲,即使有些心性很好,最後能不輸給自己內心的人卻少。多少人要得到要毀掉,然後被陰被占便宜只能傻笑..
    很多事,不是相似的人,根本不會知道承受複雜,不同人格根本不會明白,更無法體諒許多事,甚至黑臉白臉都不曾懂

    我喜歡一個女生快兩年,雖然中間分開半年,現在離開也一年了,還是感覺只喜歡他..都覺得自己是不是有什麼病了
    只因為當初受傷整天拐杖的時候,被他沒有任何目的的一直幫,但後來想想,這個善良純粹的人,相處最後自己一定只會喜歡他的。救了一命兩命,都只是時間問題。他很可愛很逞強很白目很偉大,還被他故意嗆過因為父親工作常要和奇奇怪怪的人相親。再加上 很不安,知道我喜歡他占有慾還是很強。一直莫名其妙的懷疑我一些不用想也知道不會有可能的人,讓我根本搞不懂為什麼,結果我光是懷疑他的想法,被有心的假裝騙得團團轉。
    雖然知道他性格,卻也因為她的外表,被一堆目的的人誤導覺得為什麼要這樣。明明我們差不多自尊心強卻不懂,我先喜歡就輸了還一直跟她比魅力..如果我一直相信她,是不是在離開之前也許就能讓她幸福,我也不會被嗆哭..

    如果我早一點看到這篇文章,能理解她為什麼要一直抓,為什麼擁有了還是不安,而不是被一直騙就懷疑她就好了..
    不安、花心、利用,應該是三件事。花心不行的,但突然想,那些有男女友、結婚還是花招百出的人,我們卻都麻木忘到習以為常的打交道了