Q:如果已有男女朋友了,但又遇到更喜歡的對象怎麼辦?我絕對不是鼓勵劈腿 , 只是命運很奇妙?如果你已經有交往對象了,在某人還沒出現前都十分美好,但某人出現後,發現她比你現在的對象漂亮、有錢、溫柔,而且是經過相處後發現的,不是那種只有外表的幻想,重點是這個對象剛好也喜歡你。 我個人會跟原本的女朋友分手,和新找到的女生在一起,因為我覺得劈腿很麻煩,但這樣好像又會傷害原本的女友,如果是各位,會怎麼做比較好呢?
 
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A:這個假設性問題,在我還只是個青春期的單身少女時,就拿來反問過自己,也因為先設想過,所以那時思考的方向是『如何防範』,而不是放任心態去『騎驢找馬』,更無法最後傷了人後才用一句『命運真奇妙』作結論。
 
從你上面這段提問,我想標出句中的一些字作為討論分析的起點:
 「又遇到喜歡的對象怎麼辦」、「在某人還沒出現前都十分美好」、「發現她比你現在的對象」、「漂亮、有錢、溫柔是經過相處後發現的,不是那種只有外表的幻想」、「重點是這個對象剛好也喜歡你
 
1. 比較愛情不是用「比較」來篩選,而是「適合」。每個人都有她/他很unique(獨特)之處,既然獨特,那就沒有比較級之分。你看不到、你沒發現,不代表對方沒有,只是你沒用心罷了,或者說,你從沒想過,因為你不知道 unique 的價值和愛情的關聯性。不僅是對方獨特,你和他的相處、愛情,應該也要是獨一無二的,不管新對象在你的眼裡比前任多好,你和她的愛情質量也不會再一樣。

2. 表相漂亮、有錢和溫柔,這只要見一次面就能知道,完全稱不上相處過後,而這樣一時的美好,就能讓你認為新任會比女友好的話,只能說你這樣的擇友認知,未來只會像撿石頭般的不斷分手而已。
挑選伴侶,沒有看過她生氣哭泣、素顏不裝扮的一面,你就能因為美好的外在條件而確定她會比女友好,這不是幻想是什麼?而拿已和你親密交往、讓你看過她各面向的女友來與未相處過的新對象比,這樣的評判基準對等嗎?

3. 誘惑:你提到 "重點" 是對方也喜歡你,為什麼這會是重點?別人要否喜歡你,是對方的自由,而在這混世的社會裡,知道對方已有女友/男友還要示好的人總是一堆,我反而覺得重點是,『你』怎麼看待和處理這個誘惑?

綜合以上三點,我想反問你的是,倘若今天問這問題的是你女友,她遇到帥氣、多金、體貼的新對象,也是選擇和你分手而與對方在一起,你感覺如何?倘若換成你是那個新對象,若你知道這個女生和前男友分手,是因為她覺得你比他好,而好的原因是你更帥、更多金、更體貼,你真的會很開心嗎?你不怕她會再看到比你更好的對象而和你分手嗎?

那你要怎麼辦?

所以還是回到第一點:獨特性,而且必須是建立在,內在!

Why?

若今天這女生變老變醜或因為意外而失容,你還會一樣愛她嗎?若今天她中年失業或家道中落沒錢了,你還能不離不棄嗎?

雖然有人用責任兩字來回答你的問題,但身為女人的我必須說,若我的另一半和我在一起,只剩下責任,那我會很難過、也覺得很悲哀,因為勉強維持一段沒有感情的表面關係,只會製造出更多出軌、劈腿的事件,不管是肉體或精神上,因為你們倆早已不快樂。而當人們需要有窗口抒發情感時,精神外遇就開始了。

『責任感』重要嗎?很重要!只是,不是到這個時刻才用!

什麼時候開始用?從你單身時就要準備了!準備什麼?
 
1) 瞭解自己:你必須先認識你自己,才有辦法幫助對方看到你的獨特性,也必須弄清楚你自己的愛情觀,瞭解你這樣的觀念和個性,想談什麼樣的戀愛、要找什麼樣的伴侶,才不會傷人傷己。反之,和自己相處幾十年的你,若無法瞭解自己,又如何有能力瞭解另一半?若無法熟識一個人,又如何知道對方是否是你要的?若你習慣一看對眼就交往、用外在條件擇偶,造成『傷害』的風險必然很大,因為相處後才發現不合就分開、遇到更養眼的外表就分離。若不懂得省思每段沒結果的感情而從中學習成長,要繼續面對你自己該修的課題還算事小,要讓那些用情摰深卻被你傷害的異性陪葬才算事大。

2) 愛人能力:你愛自己嗎?你願付出嗎?你能和自己相處嗎?你內在條件準備好了嗎?若沒有自信,遇到異性示好就會飄飄然;若沒有愛人能力,就無法讓對方擁有幸福;若心還沒定,就無法給另一半安全感,因為沒人想當你的驢;若無法處理孤寂,就不要戀愛,因為對方不該是你排解空虛的填補品;若你真心地深愛一個人,只會盡全力呵護手中的感情,根本不會上網問這問題還想出方案,因為你的心在這一刻已背離。
 
3) 珍視愛情:珍惜自己的戀愛/婚姻者,不會隨易交往,也不會輕易分手,所以在選擇時就會謹慎小心,也會去思考讓愛情長久的核心要素為何。一旦決定交往,會記得當初抉擇的理由,也不會因為喜新厭舊而忘記兩人的美好。請想清楚為什麼決定和對方交往,你必須是真心真意的喜歡她/他,而不是因為得不到 A,所以只好退而選 B,若有天 A 回頭找你、主動示好或和 A 一樣的人出現時,心未甘的你與 B 的感情就會很容易崩解,你就會面臨和文章標題一樣的問題。若你想牽手的伊人在你心中不是唯一,你就沒資格擁有她/他!

4) 經營關係:交往後,你如何經營你和對方的關係?還是你以為感情不需要經營?否則一直認為女友十分美好的你,哪來的心思去物色到新異性?若第三者有機會潛入你們之間,代表你們倆的關係原本就有問題。請注意,『有問題』是累積下來的 [結果],有心者會面對處理,而不是義正嚴詞地把它當成 [原因],作為第三者介入的藉口。

5) 面對誘因:你如何看待周遭的異性?你的道德觀是什麼?有些人即使有了另一半,心態仍和單身一樣,繼續和異性談心、曖昧,若自己沒有清楚的分界底限,那麼等誘惑出現時,自然就會不自覺地讓情感跑在理智前面,等控制不了才來談責任道義時,徒留的也僅剩下守得住你軀殼卻拴不住你心的枯萎愛情,悲涼無比。
 
 
一直以來,只要因為我的外在條件就向我告白的男生,沒有一個會成功的,每每心裡有的並不是被喜歡而帶來的欣然,反而是-害怕,因為靠表相得來的愛情,很不踏實。用什麼方式得到,也會以同樣的方式失去!除了面容無法遮蓋之外,其它外在條件(學歷、薪水、職業、家境)我都是能不說就盡量不講,甚至暗自期望對方不要問起。不過,卻也可以從一個人問的問題,瞭解他的思考面向。

我也始終認為,在這用數據量化條件來擇偶的混世裡,唯有遇到懂得欣賞自己獨特內在的伴侶,才能讓人放心這樣的愛情和 unique 的我會被珍惜、不被取代;同理,我也一直是秉持這樣的意念在尋覓,也會常把上述問的那兩個問題拿來檢視自己:『若今天這男人變老變醜或因為意外而失容,我還會一樣愛他嗎?若今天他中年失業或家道中落沒錢了,我還能不離不棄嗎?』

最後,我想說的是,我可以理解身為人難免會有比較心,即使你比的是內在的東西,但請別忘了,是什麼讓已有另一半的你,還會有時間與機會去瞭解其它異性的內在?又是什麼讓你沒有自制地繼續往下進展到對對方產生好感、動情的程度?

所以,重點不在對方喜不喜歡你,而是你是如何讓它發生的?

因此,你問的這標題,已是個果,而不是因。

除非你願意和現任女友重溫感情、用愛維繫關係,否則,結局是一定會有人受傷的!

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後記:撇開所有責任感與道德觀的規範,我總是認為,若每個人看待男女之間的情感關係,都能以『己所不欲、勿施於人』和『將心比心』作為出發點,情場裡的受害者就會和社會上的自私者一樣,減少許多、許多了.............
 
你痛過嗎?你傷過人嗎?你這一生想要什麼樣的愛情?當一個怎樣的伴侶?想清楚這一切,也許你會知道該怎麼做! 
 
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