Q:如果已有男女朋友了,但又遇到更喜歡的對象怎麼辦?我絕對不是鼓勵劈腿 , 只是命運很奇妙?如果你已經有交往對象了,在某人還沒出現前都十分美好,但某人出現後,發現她比你現在的對象漂亮、有錢、溫柔,而且是經過相處後發現的,不是那種只有外表的幻想,重點是這個對象剛好也喜歡你。 我個人會跟原本的女朋友分手,和新找到的女生在一起,因為我覺得劈腿很麻煩,但這樣好像又會傷害原本的女友,如果是各位,會怎麼做比較好呢?
 
***
A:這個假設性問題,在我還只是個青春期的單身少女時,就拿來反問過自己,也因為先設想過,所以那時思考的方向是『如何防範』,而不是放任心態去『騎驢找馬』,更無法最後傷了人後才用一句『命運真奇妙』作結論。
 
從你上面這段提問,我想標出句中的一些字作為討論分析的起點:
 「又遇到喜歡的對象怎麼辦」、「在某人還沒出現前都十分美好」、「發現她比你現在的對象」、「漂亮、有錢、溫柔是經過相處後發現的,不是那種只有外表的幻想」、「重點是這個對象剛好也喜歡你
 
1. 比較愛情不是用「比較」來篩選,而是「適合」。每個人都有她/他很unique(獨特)之處,既然獨特,那就沒有比較級之分。你看不到、你沒發現,不代表對方沒有,只是你沒用心罷了,或者說,你從沒想過,因為你不知道 unique 的價值和愛情的關聯性。不僅是對方獨特,你和他的相處、愛情,應該也要是獨一無二的,不管新對象在你的眼裡比前任多好,你和她的愛情質量也不會再一樣。

2. 表相漂亮、有錢和溫柔,這只要見一次面就能知道,完全稱不上相處過後,而這樣一時的美好,就能讓你認為新任會比女友好的話,只能說你這樣的擇友認知,未來只會像撿石頭般的不斷分手而已。
挑選伴侶,沒有看過她生氣哭泣、素顏不裝扮的一面,你就能因為美好的外在條件而確定她會比女友好,這不是幻想是什麼?而拿已和你親密交往、讓你看過她各面向的女友來與未相處過的新對象比,這樣的評判基準對等嗎?

3. 誘惑:你提到 "重點" 是對方也喜歡你,為什麼這會是重點?別人要否喜歡你,是對方的自由,而在這混世的社會裡,知道對方已有女友/男友還要示好的人總是一堆,我反而覺得重點是,『你』怎麼看待和處理這個誘惑?

綜合以上三點,我想反問你的是,倘若今天問這問題的是你女友,她遇到帥氣、多金、體貼的新對象,也是選擇和你分手而與對方在一起,你感覺如何?倘若換成你是那個新對象,若你知道這個女生和前男友分手,是因為她覺得你比他好,而好的原因是你更帥、更多金、更體貼,你真的會很開心嗎?你不怕她會再看到比你更好的對象而和你分手嗎?

那你要怎麼辦?

所以還是回到第一點:獨特性,而且必須是建立在,內在!

Why?

若今天這女生變老變醜或因為意外而失容,你還會一樣愛她嗎?若今天她中年失業或家道中落沒錢了,你還能不離不棄嗎?

雖然有人用責任兩字來回答你的問題,但身為女人的我必須說,若我的另一半和我在一起,只剩下責任,那我會很難過、也覺得很悲哀,因為勉強維持一段沒有感情的表面關係,只會製造出更多出軌、劈腿的事件,不管是肉體或精神上,因為你們倆早已不快樂。而當人們需要有窗口抒發情感時,精神外遇就開始了。

『責任感』重要嗎?很重要!只是,不是到這個時刻才用!

什麼時候開始用?從你單身時就要準備了!準備什麼?
 
1) 瞭解自己:你必須先認識你自己,才有辦法幫助對方看到你的獨特性,也必須弄清楚你自己的愛情觀,瞭解你這樣的觀念和個性,想談什麼樣的戀愛、要找什麼樣的伴侶,才不會傷人傷己。反之,和自己相處幾十年的你,若無法瞭解自己,又如何有能力瞭解另一半?若無法熟識一個人,又如何知道對方是否是你要的?若你習慣一看對眼就交往、用外在條件擇偶,造成『傷害』的風險必然很大,因為相處後才發現不合就分開、遇到更養眼的外表就分離。若不懂得省思每段沒結果的感情而從中學習成長,要繼續面對你自己該修的課題還算事小,要讓那些用情摰深卻被你傷害的異性陪葬才算事大。

2) 愛人能力:你愛自己嗎?你願付出嗎?你能和自己相處嗎?你內在條件準備好了嗎?若沒有自信,遇到異性示好就會飄飄然;若沒有愛人能力,就無法讓對方擁有幸福;若心還沒定,就無法給另一半安全感,因為沒人想當你的驢;若無法處理孤寂,就不要戀愛,因為對方不該是你排解空虛的填補品;若你真心地深愛一個人,只會盡全力呵護手中的感情,根本不會上網問這問題還想出方案,因為你的心在這一刻已背離。
 
3) 珍視愛情:珍惜自己的戀愛/婚姻者,不會隨易交往,也不會輕易分手,所以在選擇時就會謹慎小心,也會去思考讓愛情長久的核心要素為何。一旦決定交往,會記得當初抉擇的理由,也不會因為喜新厭舊而忘記兩人的美好。請想清楚為什麼決定和對方交往,你必須是真心真意的喜歡她/他,而不是因為得不到 A,所以只好退而選 B,若有天 A 回頭找你、主動示好或和 A 一樣的人出現時,心未甘的你與 B 的感情就會很容易崩解,你就會面臨和文章標題一樣的問題。若你想牽手的伊人在你心中不是唯一,你就沒資格擁有她/他!

4) 經營關係:交往後,你如何經營你和對方的關係?還是你以為感情不需要經營?否則一直認為女友十分美好的你,哪來的心思去物色到新異性?若第三者有機會潛入你們之間,代表你們倆的關係原本就有問題。請注意,『有問題』是累積下來的 [結果],有心者會面對處理,而不是義正嚴詞地把它當成 [原因],作為第三者介入的藉口。

5) 面對誘因:你如何看待周遭的異性?你的道德觀是什麼?有些人即使有了另一半,心態仍和單身一樣,繼續和異性談心、曖昧,若自己沒有清楚的分界底限,那麼等誘惑出現時,自然就會不自覺地讓情感跑在理智前面,等控制不了才來談責任道義時,徒留的也僅剩下守得住你軀殼卻拴不住你心的枯萎愛情,悲涼無比。
 
 
一直以來,只要因為我的外在條件就向我告白的男生,沒有一個會成功的,每每心裡有的並不是被喜歡而帶來的欣然,反而是-害怕,因為靠表相得來的愛情,很不踏實。用什麼方式得到,也會以同樣的方式失去!除了面容無法遮蓋之外,其它外在條件(學歷、薪水、職業、家境)我都是能不說就盡量不講,甚至暗自期望對方不要問起。不過,卻也可以從一個人問的問題,瞭解他的思考面向。

我也始終認為,在這用數據量化條件來擇偶的混世裡,唯有遇到懂得欣賞自己獨特內在的伴侶,才能讓人放心這樣的愛情和 unique 的我會被珍惜、不被取代;同理,我也一直是秉持這樣的意念在尋覓,也會常把上述問的那兩個問題拿來檢視自己:『若今天這男人變老變醜或因為意外而失容,我還會一樣愛他嗎?若今天他中年失業或家道中落沒錢了,我還能不離不棄嗎?』

最後,我想說的是,我可以理解身為人難免會有比較心,即使你比的是內在的東西,但請別忘了,是什麼讓已有另一半的你,還會有時間與機會去瞭解其它異性的內在?又是什麼讓你沒有自制地繼續往下進展到對對方產生好感、動情的程度?

所以,重點不在對方喜不喜歡你,而是你是如何讓它發生的?

因此,你問的這標題,已是個果,而不是因。

除非你願意和現任女友重溫感情、用愛維繫關係,否則,結局是一定會有人受傷的!

*** 
後記:撇開所有責任感與道德觀的規範,我總是認為,若每個人看待男女之間的情感關係,都能以『己所不欲、勿施於人』和『將心比心』作為出發點,情場裡的受害者就會和社會上的自私者一樣,減少許多、許多了.............
 
你痛過嗎?你傷過人嗎?你這一生想要什麼樣的愛情?當一個怎樣的伴侶?想清楚這一切,也許你會知道該怎麼做! 
 
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留言列表 (35)

發表留言
  • James
  • 真的很巧,昨天一位好朋友就在聊天中問了我幾乎和這篇文章標題一樣的假設性問
    題。看了妳的文章,對照昨天我對朋友的回應,真的是覺得很慚愧。在自己熟悉的
    知識領域裡思緒還算周延,一旦到了感情的世界裡,自己似乎就像個小孩一樣依靠
    著感覺或本能,看了妳這篇文章,獲益良多!謝謝!
  • Hi James, 你介意和我分享你給朋友的回應嗎?我只是好奇你是怎麼回答的...當然,我不會批判你的答案的,只是想聽聽你的看法罷了...

    很高興這篇文章對你有益處...時下的愛情和道德觀愈來愈混亂,我甚至有看過名人作家鼓勵人騎驢找馬,讓我感到不可思議,似乎傷人害己的事已變得無所謂,很高興有人問這問題,才能讓我有機會寫下這篇文章.....

    hearthealer 於 2010/12/09 00:14 回覆

  • James
  • 如果妳不嫌棄,我當然不介意啦,因為畢竟是跟朋友閒聊,內容沒有像妳此文如此
    嚴謹細膩。不過,因為內容長度可能不適合放在這,加上我也不prefer公開閒聊
    的內容,所以如果方便了話,可以麻煩妳發一封email到我的信箱
    (jw623@ms39.hinet.net),我在把我當時的回答和對此的想法跟妳說,謝
    謝!
  • 我信寄出了,若你沒收到再告訴我,謝謝!

    hearthealer 於 2010/12/09 08:18 回覆

  • Maybe7998
  • 不過現在的愛情起點是外表終點是又遇到長的比他更美更帥的!
    今天心情很亂,不過每次來這裡聽背景音樂心情總能平復一些!
  • 我看不懂你第一句在說什麼耶,看來你真的心情很亂....可否請你解釋一下?

    hearthealer 於 2010/12/09 16:01 回覆

  • 悄悄話
  • Maybe7998
  • 很多朋友他們會開始是因為對方看到他的照片或本人,覺得他們長地很正,帶出
    去炫耀非常有面子
    然後兩人又分手,因為對方又發現更美的女孩子所以把它甩掉了!
    哈哈~~
    抱歉喔!打的那麼不清不楚
  • 我知道是因為看外表,才會在文章裡談到表相啊,所以邏輯有什麼出入嗎?

    hearthealer 於 2010/12/12 11:39 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Lucifer
  • 有點tricky的是, 你如何去定義獨特性?

    今天你因為伴侶的童心未泯, 有趣幽默而愛他. 但童心未泯長大了, 有趣
    幽默世儈了, 獨特性消失, 接下來呢?

    而建立內在又會扯到環境塑造, 今天我建立的內在是不是很"誠品書榜"
    很"博客來"? 而這樣的內在獨特性, 是不是值得珍惜?
  • 愛情的獨特性是你要自己去找的,怎會是由我來定義?獨特是你和對方一起去建立共創的,不是別人給你定義標準後你才去找的,那就不是你的愛情了。

    關於你第二段的問題,我想說的是,人都會改變/成長,所以在關係裡,你們要相互討論溝通,長大有長大的優點,世儈要看他對誰世儈,然後你和他的步調如何協調,兩人如何相互調整....他會變,你一定也會變,端視兩人怎麼經營關係哦,而不是單純的就說獨特性消失...否則,以你用的例子,那很多人都童心未泯又幽默啊,那你怎會選他?總有其它理由吧...?

    至於你的最後一段,很抱歉,我看不懂你在寫什麼,不懂你的意思,再請你詳述囉!

    hearthealer 於 2010/12/18 12:58 回覆

  • 你猜不到我
  • 嗯嗯~!!舉雙手贊成~男女的相處的確是要有同理心~!!
    在你選擇時~你也正被其他人選擇~!!
    有時~我覺得~有些人總是會說:WHY~??我的愛情出了什麼問題~??
    為什麼我總是遇到不幸福的愛情~開始怨天尤人~
    其實:原因出在你自己~沒錯~別懷疑~!!XD
    一但女生~接受社會上男生的物質化思想~認為打扮的"正"就會有許多男生到追~
    其實孰不知~這就是中了愛情魔咒的大陷阱~!!
    因為追她的男生:喜歡的不是他的內在;而是外在~!!
    有一天外在會老化;但內在、相處的默契卻是獨一無二的~這就是作者說的UNIQUE~!
    其實~我始終不相信有最好的愛情;只有最適合自己的愛情~!!
    如同:工作如果以錢為出發點,那就真的只有錢了~!!
    (聽著鋼琴聲~敲著鍵盤~果然心情沉靜多了~~或許聽音樂不必加上人聲會更聽清楚音樂的原汁
    ~!!)
    不能再講再多了~面的秘密都被你看光了~!! 酸~!!
  • 呵呵,只是網路上的人,我不會去猜你是誰,只會謝謝你的留言分享,讓我知道你的看法罷了....秘密沒有那麼容易被知道的,你不說,我自然看不到,所以你真是想太多了~:)

    hearthealer 於 2011/03/13 05:36 回覆

  • 哈哈~被知道也無彷啦~!!^O^
    只是~我覺得妳寫的文章真的很不錯~!! 有些問題~困擾的人生問題?
    似乎看著看者~都迎刃而解了~!!
    聽著音樂~慢慢繳爵~!! 越覺得文章有意思。
    ex:工作與興趣~如何找到自己的出入。
    可以~問問版主,你都是選擇什麼東西(書籍看~!!)
    ,感覺自己~還不太有自己的見解~! 可以順便分享你的心路歷程嗎?
    畢竟套句版主所說的: 人生是不斷的探索,那你願意在我探索的路上~扶我ㄧ把嗎?XD
  • 選什麼書看喔?很多耶,要怎麼一一列出啊?雜食閱讀是比較好的,只有漫畫和小說我不看就是了。

    至於有自己的見解,這要怎麼分享心路歷程?我並沒有刻意去訓練自己變成有見解的人,不過多閱讀、多思考總是會有幫助的吧~ 至於扶你一把?呵,我若不願意,就不會花時間寫文章或回留言了,基本上,若你有問題,我都會回答的~ :)

    hearthealer 於 2011/04/17 15:05 回覆

  • 謝謝啦~!!^^~!! 多閱讀~久了自然會有自己的見解~!!
    希望有一天~也能成為跟版主一樣~受人尊敬~欽佩的人~!!
  • 呵呵,尊敬欽佩?不敢當啦,對我來說,每個人都是值得尊重的喔!:)

    hearthealer 於 2011/04/19 16:19 回覆

  • 屎蛋
  • 看完樓主的文章真的是相當~相當發人省思

    也讓我想到SHE一首歌的歌詞
    --------------------------
    愛是對的 錯的是我們
    還沒學會愛 就急著愛人 而愛錯人
    可是 愛就對了 遇到下一個
    愛上就愛了 痛苦或快樂 都是獲得
    --------------------------

    最近我也在思考這樣的問題,這真的是門不容易的學分
  • 真的是不容易的學分沒錯,謝謝你的歌詞分享,我想不只是愛情吧,人生有很多學分都需要不斷學習的呢...加油!:)

    hearthealer 於 2011/07/04 01:16 回覆

  • 仁者龜
  • "在這用數據量化條件來擇偶的混世裡,唯有遇到懂得欣賞自己獨特內在
    的伴侶,才能讓人放心這樣的愛情和 unique 的我會被珍惜、不被取代;"

    問題是量化條件通不過對方的篩選,好像也很難進一步讓人「欣賞自己獨
    特內在」?@_@
  • 不一定哦,有時若直接相處,也許就可以因此認識一個人的內在,其它的量化條件就不一定重要了~(不好意思,我完全不知我漏掉你的留言,所以現在才回,抱歉!)

    hearthealer 於 2012/03/28 04:02 回覆

  • 球球
  • 如果多點人能有相同的想法 就好了
  • 是啊,所以先從自己做起囉~

    hearthealer 於 2012/06/06 15:58 回覆

  • LYNN
  • 最近我的好朋友 也遇到一模一樣的事
    只是角色對調 她是女生
    我跟一樓的一樣,覺得自己的回答.....唉


    如果你還在無名,看到我這篇留言
    是不是能發個mail給我呢?
    purpleyayayagmail .com
  • Hi, 我通常不發mail 給讀者的,若你有問題,可以到留言板留言給我,等你貼上去後,我會幫你設成隱私(若你註明不想給其它人看到的話)

    hearthealer 於 2013/09/04 01:01 回覆

  • Jacob Lin
  • 人生該怎麼定義呢
    沒有一個人的答案是相同的
    想想簡簡單單的快樂 , 又有幾個人可以做到呢
    人生的酸甜苦辣 , 可以正向的去思考 , 何不去享受這些所謂的因素呢
    沒有人的愛情是十全十美
    很多人的愛情都是別人的嘴來掌握你的思維
    來杯黑咖啡 , 一首藍調 , 幾顆星星可以去數 , 幾盞燈海的愛情
    讓自己去掌握愛情的快樂 , 因為只有自己知道自己的快樂
    讓自己去掌握夜晚屬於自己的愛情
  • 是啊,只有自己能掌握自己!

    hearthealer 於 2013/11/25 01:12 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 古木榮
  • 我想問作者一個延伸題,妳在文章的最後說妳遇到單身男子和妳告白後,如果確定沒有機會或不可能再一起的話就會盡早告知,那妳在告知他之後,妳還會和他做朋友嗎?(男的有意願和妳做朋友),因為告白失敗伴隨的風險,通常都是連朋友都當不成,因為,雙方之間的相處會變得尷尬,看到對方的臉就會想起告白失敗的畫面,而無法自然與對方對話,不知到作者是如何解決這個問題?
  • 你問了一個好問題!:)

    通常我婉拒對方的告白後,我是可以和對方繼續當朋友的,而且態度很自然,因為我知道他會尷尬,但我會像以前一樣的待他。你說對方會尷尬,這點可以理解,但我就不知女方需要尷尬的原因了,對我來說,被告白者喜歡,是我的榮幸,而且我很欣賞他們勇於表白的態度,並且會鼓勵他們以這樣的態度繼續去追求未來心儀的對象。

    我比較容易遇到的是,對方和我做朋友後,會漸漸和我減少聯絡,或許是要轉移目標、或許是怕和我接觸會傷心,所以我個人會尊重他們的選擇,若他們因此而消失,我也不會怪他們。

    因此,我沒有你所說的「問題」待解決,而且我當下都會很感謝每個曾經喜歡我、並為我付出的人哦!:)

    hearthealer 於 2014/07/25 01:29 回覆

  • 悄悄話
  • 周啊啊
  • 我的女朋友說愛我但她其實愛的是另一個人
  • Xiangyi Chen
  • 版主您好,這篇文章,讓我思考很久,也獲益許多~

    請借我分享文章在FB上面。

    (我先分享了,若你覺得不妥,跟我說,我馬上刪,謝謝你)
  • 只要有註明出處,我不介意分享!謝謝你 :)

    hearthealer 於 2014/11/09 13:02 回覆

  • 想保密的分享者
  • 前陣子,就遇見一位已婚的男士猛烈的追求 .. 而我單身。

    好歹他也結婚近二十年,孩子也大了,事業平順,沒有太多所求

    他只說,沒遇見我之前,總覺自己沒所求了

    遇見之後,才知道自己願意放棄一切,只要我 ..

    哈 ~(別笑出聲啊),但我心底沒有當真

    但是,見他哭著賴著鬧著不願意離開,心底還是又疑惑又難過

    儘管多少夜哩,他又氣又傷心的簡訊和電話,糾纏一年,最後

    我還是硬著心腸疏離了、斷聯了



    直到現在,新聞看見知名作家、畫家劈腿,背叛了多年的情人... 我心底又擾亂了

    你解析的真好,每個點都切得好


    可是,我還要提一點,這是我從那位已婚男士的婚姻裡看見的

    就是,人是會改變的 ~ 

    兩個人如果好好經營,應該也要同時注意"對方的改變" 和 "自己的改變"

    然後,請試著嘗試改變對對方的態度與溝通方式吧


    他與老婆,生活安逸,但是遇見我的那時後,他正面臨一次轉調的小低谷

    他老婆依然全力以小孩為中心地轉著,卻忘了他老公需要有人陪他作夢解憂


    我沒做什麼,僅僅泡杯咖啡,說說笑笑的解悶,發點脾氣叫他振作

    我明白自己僅是提供了一個慰藉的角色,而他正需要,而且缺乏了好幾年的,

    難怪他如遇甘霖 ...

    我看得出來,他自己也沒好好對待老婆,搞得老婆在婆媳關係裡心力交瘁,

    幾年下來,玫瑰也變成茶渣了,哪裡還有芬芳呢,漸漸的也習慣借酒澆愁..

    他沒有注意,老婆的改變是一種警訊,他反而逃離了這份關係


    唉 ... 我告訴他,改變對待老婆的方式,然後把他推回家庭裡面,祝他家庭美滿 
    哈,我這個 [ 小三] 會不會當得太善良了


    也許我對他是誘惑,他對我何嘗又不是呢?

    但是未必小三一定是魔鬼,今天要改變的,豈不是那一對泛黃的夫妻關係嗎?

    你覺得呢~  
  • 是啊,我認同你說的!人本來就會變,所以感情才需要 "經營" ,而不是擺著那裡會永遠不變。小三的出現,只是反映了兩人關係出問題,它只是個誘因,不是主因;若兩人關係彼此滿意,小三也很難出現,即使出現,也會是配角,至於為何還能當配角,這就會牽扯到人性的種種議題了.....(ex:自私、貪戀一時的享受)

    hearthealer 於 2014/11/09 13:13 回覆

  • 嗯,關於留言
  • 我常覺得,閱讀能力,這件事真的是天份有差。 要能解讀並透過有限文字,來擷取作者未完整的思路,還要能區別自身過往經歷所架構的既定成見並且對照檢視, 發掘衝擊、回應邏輯 ...

    最後,還要能說或寫出自己的道理來。

    嗯,那就是為什麼有人可以寫人氣部落格,而有人只能留言 -- 像我 (眨眼) 呵呵~
  • 我想閱讀與寫作能力是可以培養與訓練的.....而且你能用文字陳述上面的想法,我覺得很棒啊,所以假以時日,我相信只要多練習,你也是可以的!:)

    hearthealer 於 2014/11/09 13:15 回覆

  • JJ
  • 太棒了 不推不行 雖然我本來不是要找這類文章 但太棒了就看到底了
  • 訪客
  • 喜欢上只是在网上聊过的人,而自己本身男朋友也很疼自己。我是不是不该继续下去。
  • 悄悄話
  • Tim
  • 2015年才看到這篇文章
    妳真的很厲害!!
  • 訪客
  • 表達的十分中懇,想必是個時常自省的人,謝謝分享
  • simon
  • 版大在#10回的真好!!
  • ueu966
  • 變成悄悄話!重留一次

    前陣子跟前任分手了,原因在於「不忠誠」,前任隱瞞了我這個交往對象,然後享受單身的學校生活,並且也享受曖昧的氛圍,我沒有很氣,只是已經走到這裡還是果斷的協議分手,她哭著一直對不起,我心裡卻沒有跟之前疼惜她一樣跟著哭,這幾天想為自己的心情找到出口,看了這篇文章很受用,心情好多了,謝謝妳。
  • 不客氣,很高興有幫到你,加油!

    hearthealer 於 2016/11/29 01:20 回覆

  • 悄悄話